- Как не лезет!?!?
- ????????????
- Солидолом помажьте!
- ????????????
- Вы что там, впятером с бабой не справитесь??!!
- ?????????
- Ну так @бните ее кувалдой, она сама залезет !
- ????????
- Тогда покачать попробуйте!
- ???????????
- Как это не стоИт??!! У Петровича стоял, а у тебя не стоИт??!
- ???????????
- Ну так лапы растопырь!
- !!!!!!!
- Растопырил? Теперь встал? Ровно стоит? Вот то-то же! Думать надо!
- !!!!!!!!!
- Там два крючка приварены, зацепи ее за зад и попробуй засунуть через
жопу!
- !!!!!!!!
- Да нах@я ж вы ее вручную то прете, зацепите тросом и лебедкой
подтаскивайте!!
- !!!???
- Как это смазки нет??!! Как это резинки порваны??!! Когда прокладку
меняли, почему сразу новые резинки не надели??!!! В общем так: @битесь
как хотите, но если до вечера она не заработает, то вы мне свАи будете
@#$ми забивать, ясно???!!!!!
Взбешенный прораб бросил трубку телефона со словами: «@#$ные молдаване!
Впятером бульдозер и сваебойку второй день запустить не могут!!!!»

ДРИФТ ЕТО СИЛА!!!!!!!!!!!!

Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона «Хванчкари» бутилку взяль
Тут мимо на работу щёль лисица
глаза — стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:

— О джюраджёл, какой харощий ты,
чо кушаещь — шяшлык или манты?
— Не твой то дело, джюраджёл, — сказал варона,
— Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
На все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
Маргал стеклянным хххитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
— Какие бедра у тэбя красивый,
Как харащо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья — все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой — сматри — Виталий Щерба!
Твой запах — мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь,слищаль я,еще ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья — праблема бил с каардинация
движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул,
сказал:
— Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затилке ево кожа нэ
вспатэла…
И вдруг варона лапам оступился -
сламался стул — варон упал — РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился
и полбутилки «Хванчкара».
Ххитрий лиса сказаль: — УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛЬ:

1. Кагда шяшлик с вином послаль Аллах — все забирай и микайся в
горах!!! 2. И будь ти лучший танцовщик аула — чтоби плэсать, сначала
слэз дэбил со стула!

ДРИФТ ЕТО СИЛА!!!!!!!!!!!!

Группа Тутси дала благотворительный концерт. Все вырученные деньги пошли на хот-дог.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Курьёзы спорта. Сборная Византии по лыжам не знает куда им ехать домой.

В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.

Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива «Старый мельник», и получи искусственную почку.

Из-за бедности румынского кинематографа режиссер Ионеску представил на Каннском фестивале свою новую фотографию.

Мерлин Мэнсон дал благотворительный концерт в пользу Елены Кукарской.

«Доктор-Шлягер», «Человек-хит» — как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.

Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.

Из-за погодных условий не состоялся дождь во Владикавказе.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.

Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».

Воробей Сулейман заклевал тетерева Ивана на религиозной почве…

ДРИФТ ЕТО СИЛА!!!!!!!!!!!!

Hyundai — Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).

Pontiac — Poor Old Negro thinks it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это «Кадиллак»).

SAAB — Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).

KIA — Killed in Assembly (Убит при сборке).

Volvo — Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).

Buick — Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).

Dodge — Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).

Dodge — Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).

GM — Great Mistake (Огромная ошибка).

BMW — Big Money Works (Большие деньги работают)

ДРИФТ ЕТО СИЛА!!!!!!!!!!!!

Добавлено (2006-12-25, 0:25 Am)
---------------------------------------------
& & &
В XVI веке Украина стонала от набега турецких янычар. Тысячи запорожцев были угнаны в турецкую неволю. В Турции "Запорожцы" перекрашивались, с них снимали номера, а затем перегоняли в Польшу.
& & &
Было у тещи три зятя. Решила она проверить, как они ее любят. Пошла с первым зятем по мосту через пруд, оступилась специально, упала, зять ее вытащил. На следующие утро под окнами стояли жигули с надписью:"Любимому зятя от любиомй тещи". Все тоже повторила теща со вторым зятем, только ему в подарок достался запорожец. Наступила осень. Пора проверять третьего зятя. Пошли они на пруд, упала теща и просит зятя помочь. А зять и думает: "Осень, холодно. Первому-жигули, второму-запорожец, а мне, что -велосипед. Нет, не буду спасать". И ушел зять. И утонула теща. А на утро под его окнами стоял шестисотый мерседес с надписью:"Любимому зятю от любимого тестя!!!"
& & &
На перекрестке зажигается зеленый свет, но стоящий первым "Запорожец" не может сдвинуться с места. Все ему сигналят - тот стоит. Из "Запорожца" выходит дедок, посмотрел под колеса и кричит:
- Мужики! Что я могу сделать? Я на жвачку наехал!
& & &

- Что обязательно имеется на странице четыре руководства по эксплуатации "Запорожца"?
- Расписание автобусов.
- Зачем на заднем стекле "Запорожца" нужен противообледенитель?
- Чтобы тот, кто его толкает сзади, не отморозил себе руки.
- Как на халяву достать запчасти от "Запорожца"?
- Просто ехать следом за ним.
- Как вдвое увеличить стоимость "Запорожца"?
- Залить полный бак бензина.

Добавлено (2006-12-25, 0:26 Am)
---------------------------------------------
МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ СТОИТЬ В 100 РАЗ ДОРОЖЕ ЯГУАРА?
Элементарно! Если учесть, сколько времени уходит на его ремонты, а время - деньги.

МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ СОСТЯЗАТЬСЯ В СКОРОСТИ С ЯГУАРОМ?
Может, если тот украл у него сало.

МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ УЙТИ ОТ ЯГУАРА?
Нет, не может. А вдруг, кто позарится на его гарную машину?

МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ ПАРКОВАТЬСЯ ОКОЛО ЯГУАРА?
Может, если его водитель служит в зоопарке.
& & &

& & &
Заходят двое голубых в аптеку.
- Во, сейчас здесь и презерватив купим. Выбирай, какой больше нравится.
- Фу, противный, разве об этом говорят вслух.
- Хорош ломаться-то, выбирай.
- Мне нравится вон тот импортный, черненький, он мне напоминает Мерс 600-тый.
Аптекарь:
- Берите наш, белый. он, правда, напоминает "Запорожец", но вам не все-равно по говну-то ездить.
& & &
Сталкивается запорожец с мерсом.Выходит из мерса "новый" русский и говорит:
- Эй,чувак! Вылезай из телеги! Ты кто такой?
- Я-поэт-прозаик!
- Про каких-таких заек?

Добавлено (2006-12-25, 0:27 Am)
---------------------------------------------
Останавливает гаишник запорожец за превышение скорости. Открывается дверца и он видит что в запорожце 17 вдрызг пьяных мужиков. Ну всетаки запорожец и 17 человек, штрафовать стыдно. Вообщем говорит:"Если завтра трезвыми сможете все вместе туда залезть, то права не отберу и штрафовать не буду". На следующее утро, приходят мужики и начинают залазить в запорожец. 16 влазят а один нет. Вылезли, снова 16 влазят а один нет.Вылезли, снова 16 влазят а один нет. Ну кто то и спрашивает:"Мужик, а ты вообще с нами то был?" Он почесал голову и говорит:"Мдаа, а кто тогда на баяне играл?"
& & &
Обычная ситуация: врезается в 600 мерин запорожец. Из мерседеса выходят четыре братка. За рулем запорожца старый дед.
- Ну дед ты попал.
Дед недолго думая достает 200 баксов и отдает им.
- Какие 200$ тут на штуку тянет.
Дед достает остальные и скозь зубы:
- Нате, обосритесь.
Братки срут день, два, неделю... Потом находят деда, дают 2000$ и говорят:
- Возьми чтоб мы не срали.
Дед:
- Hе срите.
Братки день не срут, два, неделю... Решили братки к бабусе обратиться. Дают 5000$ ей и говорят:
- Сними порчу.
Бабка пошептала, поворожила и говорит:
- Идите сынки, все нормально, не ссыте.
& & &
Стоит "Запорожец" на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину "Grand Cherokee" врезается. Водитель "Запорожца" орет:
- Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
А они ему:
- А мы, б#я, просто так катались!!!
& & &
Подружились как-то православный священник и раввин. Дома построили по соседству, сад общий, без забора, насадили. И решили купить один на двоих "Запорожец". Сказано -- сделано. Пригнали, поставили между домов и разошлись спать. Но не спится священнику: надо бы освятить машину, да не хочется раввина обидеть. Крутился, вертелся, а посреди ночи решился: спит, небось, друг и знать ничего не будет. Вышел в сад со святой водицей. Обходит вокруг машины, брызгает. Подходит сзади, глядь, а выхлопная труба-то обрезана!...

Добавлено (2006-12-25, 0:27 Am)
---------------------------------------------
На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец". Оттуда вылезает мужик:
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...
- Ну ладно, приходи завтра...
Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает.
- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом...
- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворников поставили...
& & &
Стандартная ситуация: на перекресток в зад джипа на полном ходу въезжает "Запорожец". Из джипа вылезают братки и к запору. За шиворот вытаскивают дедка, так мол и так, попал ты дедушка. Дед им отвечает: "Да никаких проблем". И отстегивает им толстую пачку баксов. Братва в шоке. Спрашивают у деда:
- Дед, откуда у тебя деньги?
- Да я в N-вке кроликов развожу.
Дня через два решили съездить к деду, чтобы предложить ему услуги по кровельным работам (крышу устроить). Подъезжают к N-вке, смотрят на завалинке сидит старичек. Братва у него спрашивает:
- Эй дед, где тут старик живет, который кроликов разводит?
- Да вон там сынки.
Братва уезжает. Дедок достает сотовый и кому-то звонит:
- Кузьмич, готовься, к тебе кролики едут.
& & &
- Россия все-таки ввела экономические санкции против Украины. Вчера сажусь в свой запорожец, нажимаю на газ... А нету! Нету газа!
& & &

Добавлено (2006-12-25, 0:27 Am)
---------------------------------------------
- Деточка, сядь в машину - я тебе конфетку дам!
- Не-а
- Деточка, сядь в машину - я тебе ДВЕ конфетки дам!
- Не-е
- Деточка, сядь в машину - я тебе ШОКОЛАДКУ куплю!
- Папа, сам купил "Запорожец" - сам и ездяй!!!
& & &
Милиция целый день останавливала машины за превышение скорости. Вечером смотрят, а тут потихоньку Запорожец едет. Ну и решили наградить водителя. Останавливают его, и говорят:
- Хотим наградить Вас 100 грн.
Водитель:
- Хорошо.... но я права забыл.
Жена водителя с пассажирского сиденья:
- Вы его не слушайте, он всегда спьяну ерунду говорит.
Бабка с заднего сиденья:
- Бери деньги, продадим этот краденый Запорожец и повеселимся.
Вилезает с багажника дед и спрашивает:
- А это уже Австрия?

Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из сукна.
- Верно, а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

Садится мужик в трамвай, из одного рукава достаёт бутылку водки, из другого — стакан. Думает: «За что бы выпить? Ну, за то, что в трамвай сел!».
Выпил, наливает второй, опять думает, за что выпить. Тут подходит кондуктор и своим басом: «А за проезд???».
Мужик подумал: «Ну и за проезд!»

Приходит Ющенко к Тимошенко и говорит:
- Юля, ты где деньги берешь?
- Из бюджета.
- А туда кто кладет?
- Народ.
- Странно, — отвечает Ющенко, — а народ у меня просит…

Одна блондинка жалуется другой:
- Я узнала, что муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем?
- Он наверняка в курсе…

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
«Вы слушаете радио „Европа-плюс“!»
«Господи, и откуда они всё знают?!»- подумала блондинка

ДРИФТ ЕТО СИЛА!!!!!!!!!!!!

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель «Шерше аль фам» в Египте — навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом… Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий «Грибная Русь» — для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, — не знаю, пока не был. Главное — есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, — короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, — и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

14. Съездил по путевке «все включено» за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь — лезешь на семитысячник, хочешь — спишь в расщелине. Минус — нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете — тоже! И это за 800 долларов! А говорили — все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю — это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

ДРИФТ ЕТО СИЛА!!!!!!!!!!!!

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма — ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением смотрит в бокал:
- Чего же тут интересного — я уже двадцать пять лет на такой женат!

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

Шлюха в постели с курсантом.
- Клянусь, ты мой первый мужчина, которого я люблю.
- Я верю, дорогая.
- Странно, ты первый мужчина, который в это поверил!

Водка в резиновых бутылках от ООО «Тольконепроткни» поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость.
Девиз компании «Роняй — не ссы»!

Папа — Вовочке:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Но это совсем не так…
- Молчи! Кто здесь отец — ты или я?
- Оба, папа, оба…

В гостях у сказки:
- Ты меня, Баба-Яга, прежде чем расспрашивать — накорми, напои, в баньке помой, а потом и видно будет…
Вот таким нехитрым способом русские богатыри разводили девушек на хавчик, выпивку и сауну.

Америка ведёт сейчас сразу две войны — с терроризмом и с ожирением.
Особая удача — когда попадаются жирные террористы.
На хоккейном матче. Комментатор: «Прямой пас, удар, шайба летит в комментаторскую кабину!!!!!!… Шмена шаштава».
— Албанский писатель, шесть букв.
- Аффтар.

— Я сплю.
— Ну не спи. Давай поговорим.
— Завтра поговорим. Давай спи.
— Ну зайка.
— Ну солнышко, я хочу спать.
— А я тебя хочу.
— Ну рассказывай что там у тебя?

Телефонистка:
— Ваш номер не отвечает
— Что, совсем?
— Нет, плять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

ДРИФТ ЕТО СИЛА!!!!!!!!!!!!